Seorang pria mengalami kecelakaan yang sangat mengerikan, sehingga kedua daun telinganya harus diamputasi. Namun demikian ia merasa sangat percaya diri karena kemungkinan orang tidak memperhatikannya atau melihat keanehan tsb. Dengan santunan yang ia peroleh dari asuransi kecelakaan, pria tersebut membeli sebuah perusahaan komputer kecil. Bisnis ini sudah diidam-idamkannya sejak dulu, namun baru bisa diwujudkan sekarang dengan sejumlah besar uang yang ia terima.
Karena ia kurang mengerti masalah komputer, maka pria tsb ingin memperkerjakan satu orang pegawai. Lalu ia membuka lowongan dan memanggil 3 orang untuk diwawancarai.
Pria tersebut mewawancarai pelamar yang pertama. Ia puas dengan hasil wawancaranya dan pada akhir pembicaraan bertanya: "Apakah kamu melihat sesuatu yang aneh pada saya ? " Pelamar pertama kemudian menjawab : " Yahh. karena Bapak menanyakannya, maka saya katakan terus terang. Bapak tidak punya kedua daun telinga." Mendengar itu pria tsb kecewa dan mengusir keluar pelamar pertama.
Pria tersebut kemudian memanggil pelamar kedua. Pada akhir wawancara, ia kembali menanyakan hal yang serupa. Pelamar kedua juga menjawab : "Saya lihat Bapak tidak punya daun telinga."
Pria tersebut kecewa dan mengusir keluar pelamar kedua. Kemudian pria tsb mewawancarai pelamar ketiga yang terakhir. Pada akhir wawancara ia kembali menanyakan pertanyaan yang sama. Pelamar ketiga menjawab : "Bapak menggunakan kontak lens." Pria tsb tersenyum senang, lalu bertanya kembali : "Bagaimana anda tahu saya memakai kontak lens ?" Pelamar ketiga menjawab : "Bapak tidak memiliki kedua daun telinga sehingga tidak mungkin memakai kaca mata . . . "
Rabu, 26 November 2008
Ciuman untuk Biarawati
Seorang biarawati menyetop taxi lalu naik untuk pergi kesatu tempat. Selagi di perjalanan, sopir taxi melihati si biarawati itu terus melalui kaca spionnya. Merasa risih, biarawati itu bertanya dengan hati-hati...
"Mas sopir, mengapa melihati saya terus seperti itu ??"
Si sopir tersenyum malu dan berkata, " begini lho suster...saya punya fantasi....maaf ya...saya ingin mencium seorang biarawati....."
"Oh begitu tho !! nggak masalah deh mas sopir mencium saya, kalo itu memang memberikan berkat sukacita bagi mas sopir, tapi saya punya syarat yaitu mas sopir masih single dan katolik" kata si biarawati.
Sang sopir langsung bersemangat, "iya...iya saya single dan katolik".
Kemudian taxi itu berhenti di jalan sepi, si sopir mencium si biarawati, lalu merekapun melanjutkan perjalanan kembali. Tapi tiba-tiba si sopir menangis terisak-isak sambil berkata...
"ihik....ihik...maafkan saya suster, saya merasa berdosa... sebenarnya saya sudah menikah dan agama saya aliran kejawen".
Mendengar itu sang biarawati tersenyum bijak dan berkata, "sudahlah mas sopir, nggak papa kok. Saya juga berdosa. Nama asli saya Jono & saya sedang dalam perjalanan menuju pesta halloween."
"Mas sopir, mengapa melihati saya terus seperti itu ??"
Si sopir tersenyum malu dan berkata, " begini lho suster...saya punya fantasi....maaf ya...saya ingin mencium seorang biarawati....."
"Oh begitu tho !! nggak masalah deh mas sopir mencium saya, kalo itu memang memberikan berkat sukacita bagi mas sopir, tapi saya punya syarat yaitu mas sopir masih single dan katolik" kata si biarawati.
Sang sopir langsung bersemangat, "iya...iya saya single dan katolik".
Kemudian taxi itu berhenti di jalan sepi, si sopir mencium si biarawati, lalu merekapun melanjutkan perjalanan kembali. Tapi tiba-tiba si sopir menangis terisak-isak sambil berkata...
"ihik....ihik...maafkan saya suster, saya merasa berdosa... sebenarnya saya sudah menikah dan agama saya aliran kejawen".
Mendengar itu sang biarawati tersenyum bijak dan berkata, "sudahlah mas sopir, nggak papa kok. Saya juga berdosa. Nama asli saya Jono & saya sedang dalam perjalanan menuju pesta halloween."
Cacat Kecil
Seorang lelaki yg sangat tampan dan sempurna merasa bahwa Tuhan pasti menciptakan seorang perempuan yg sangat cantik dan sempurna pula untuk jodohnya. Karena itu ia pergi berkeliling untuk mencari jodohnya.
Kemudian sampailah ia disebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani yg memiliki 3 anak perempuan dan semuanya sangat cantik. Lelaki tsb menemui bapak petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya tapi bingung mana yang paling sempurna.
Sang Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu dan si Lelaki setuju.
Hari pertama ia pergi berduaan dgn anak pertama. ketika pulang,ia berkata kepada bapak Petani,
"Anak pertama bapak memiliki satu cacat kueecil, yaitu jempol kaki kirinya lebuh kecil dari jempol kanan."
Hari berikutnya ia pergi dgn anak yang kedua dan ketika pulang dia berkata,
"Anak kedua bapak juga punya cacat yang sebenarnya sangat kecil yaitu agak juling."
Akhirnya pergilah ia dengan anak yang ketiga. begitu pulang ia dengan gembira mendatangi petani dan berkata,
"Inilah yang saya cari-cari. ia benar-benar sempurna."
Lalu menikahlah si Lelaki dgn anak ketiga petani tersebut. Sembilan bulan kemudian si Istri melahirkan, dengan penuh kebahagian, si Lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya. Ketika si anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek.
Ia menemui bapak Petani dan bertanya,
"Kenapa bisa terjadi seperti ini Pak. Anak bapak cantik dan saya tampan, Kenapa anak saya bisa sejelek itu..?"
Petani menjawab," Ia mempunyai satu cacat kecil yang tidak kelihatan. Waktu itu ia sudah hamil duluan....."
Kemudian sampailah ia disebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani yg memiliki 3 anak perempuan dan semuanya sangat cantik. Lelaki tsb menemui bapak petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya tapi bingung mana yang paling sempurna.
Sang Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu dan si Lelaki setuju.
Hari pertama ia pergi berduaan dgn anak pertama. ketika pulang,ia berkata kepada bapak Petani,
"Anak pertama bapak memiliki satu cacat kueecil, yaitu jempol kaki kirinya lebuh kecil dari jempol kanan."
Hari berikutnya ia pergi dgn anak yang kedua dan ketika pulang dia berkata,
"Anak kedua bapak juga punya cacat yang sebenarnya sangat kecil yaitu agak juling."
Akhirnya pergilah ia dengan anak yang ketiga. begitu pulang ia dengan gembira mendatangi petani dan berkata,
"Inilah yang saya cari-cari. ia benar-benar sempurna."
Lalu menikahlah si Lelaki dgn anak ketiga petani tersebut. Sembilan bulan kemudian si Istri melahirkan, dengan penuh kebahagian, si Lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya. Ketika si anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek.
Ia menemui bapak Petani dan bertanya,
"Kenapa bisa terjadi seperti ini Pak. Anak bapak cantik dan saya tampan, Kenapa anak saya bisa sejelek itu..?"
Petani menjawab," Ia mempunyai satu cacat kecil yang tidak kelihatan. Waktu itu ia sudah hamil duluan....."
Buang Air Besar
Di sebuah WC umum tertulis: Buang Air Kecil Rp. 2.000,- ; Buang Air Besar Rp. 1.000,-
"Wah gila, mahal juga kencing di sini. Ah, bilang aja buang air besar. Penjaganya nggak tahu ini, ah," batin Eko yang lagi kebelet.
Setelah selesai, ia keluar dan menghampiri penjaga toilet.
"Bang, buang air besar, Bang," kata Eko sambil menyodorkan selembar duit ribuan.
"Wah, kurang Bang!" jawab si penjaga toilet.
"Kok bisa? Di situ kan ditulis kalo buang air besar bayarnya cuman seribu perak!"
"Gini Bang, kalo Abang buang air besar pasti dibarengi buang air kecil, tapi kalo buang air kecil nggak mungkin barengan sama buang air besar!"
"Jadi?"
"Ongkosnya 3.000 perak, Bang!"
"Wah gila, mahal juga kencing di sini. Ah, bilang aja buang air besar. Penjaganya nggak tahu ini, ah," batin Eko yang lagi kebelet.
Setelah selesai, ia keluar dan menghampiri penjaga toilet.
"Bang, buang air besar, Bang," kata Eko sambil menyodorkan selembar duit ribuan.
"Wah, kurang Bang!" jawab si penjaga toilet.
"Kok bisa? Di situ kan ditulis kalo buang air besar bayarnya cuman seribu perak!"
"Gini Bang, kalo Abang buang air besar pasti dibarengi buang air kecil, tapi kalo buang air kecil nggak mungkin barengan sama buang air besar!"
"Jadi?"
"Ongkosnya 3.000 perak, Bang!"
Binatang Berbisa
Dalam pelajaran ilmu hewan, Pak Guru menjelaskan, "Ular adalah binatang yang berbisa, oleh karena itu ..."
Pak Guru berhenti menerangkan karena dilihatnya Anton bercanda dengan teman di depan mejanya.
"Anton!" bentak Pak Guru. "Coba berikan contoh lima binatang yang mempunyai bisa!"
"Kucing bisa, ayam bisa, bebek bisa, semut bisa, tikus juga bisa ..."
Pak Guru berhenti menerangkan karena dilihatnya Anton bercanda dengan teman di depan mejanya.
"Anton!" bentak Pak Guru. "Coba berikan contoh lima binatang yang mempunyai bisa!"
"Kucing bisa, ayam bisa, bebek bisa, semut bisa, tikus juga bisa ..."
Bertamu
Andi bertamu kerumah sahabatnya yang sudah sukses yang rumahnya sangat besar seperti istana,
Halaman rumahnya begitu luas,tapi kelihatan sepi sekali.
Di teras rumah itu hanya ada seekor anjing yang jadi penunggu rumah sahabatnya itu.
Lalu Andi pun menanyakan tuan rumah kepada si anjing.
Andi: "Tuan Ada?".
Anjing: "Gok..gok..gok".
Andi: "Nyonya ada?"
Anjing: "Gok...gok...gok"
Andi: "Tuan dan nyonya lagi ngapain"
Anjing: "heh....heh...heh..." jawab si anjing sambil menjulurkan lidahnya, seperti kecapean..
Halaman rumahnya begitu luas,tapi kelihatan sepi sekali.
Di teras rumah itu hanya ada seekor anjing yang jadi penunggu rumah sahabatnya itu.
Lalu Andi pun menanyakan tuan rumah kepada si anjing.
Andi: "Tuan Ada?".
Anjing: "Gok..gok..gok".
Andi: "Nyonya ada?"
Anjing: "Gok...gok...gok"
Andi: "Tuan dan nyonya lagi ngapain"
Anjing: "heh....heh...heh..." jawab si anjing sambil menjulurkan lidahnya, seperti kecapean..
Berita-berita Terbaru Seputar Inul
Jakarta, 25 Pebruari 2003
Semalam, antara pukul 20.00 sd pukul 21.30 WIB, tingkat kejahatan menunjukkan titik terendah sejak kerusuhan Mei 98.
Jalanan lengang, aman tanpa terjadi satu kejahatanpun. Demikian laporan pihak berwenang.
Setelah dianalisa, ternyata hal ini disebabkan karena semua warga, termasuk para penjahat duduk manis nonton INUL di SCTV.
Bontang, 25 Pebruari 2003
Inul makin memantapkan posisinya. Sebuah sumber mengatakan bahwa inul dalam waktu dekat akan direkrut oleh Pertamina Bontang. Perekrutan Inul ini tidak dimaksudkan untuk menghibur para pekerja di anjungan minyak lepas pantai, melainkan langsung diterjunkan untuk mengebor sumber minyaknya.
Jakarta, 25 Pebruari 2003
Baru-baru ini dikabarkan Inul akan menggugat salah satu stasiun TV Swasta karena memotong masa tayangnya di TV tersebut. Menurut Inul, sesuai dengan kontrak yang telah ditandatangi kedua pihak, penayangan acara tersebut akan berlangsung selama 1 (satu) jam, sesuai dengan judul acaranya " SATU JAM BERSAMA INUL".
Tetapi secara mendadak Stasiun TV swasta tersebut memotong masa tayangnya menjadi hanya 5 menit saja. Ketika dimintai keterangannya, pihak tv swasta tersebut mengatakan bahwa setelah melihat goyang Inul, maka acara Satu Jam bersama Inul menjadi tidak mungkin lagi, karena rata-rata penontonnya hanya mampu bertahan selama 5 menit saja.
Jakarta, 25 Pebruari 2003
Menyusul sukses penampilannya di TV, Inul mendapatkan banyak tawaran iklan, mulai dari extra Joss, Kuku Bima TL, Hemaviton Jreng, Irex sampai alat kondom Sutra. Tapi semuanya ditolak Inul, karena merasa tidak cocok untuk membintanginya. Diluar dugaan, ternyata dia hanya bersedia membintangi iklan batere ENERGIZER.
Bandung, 25 Pebruari 2003
Seorang mahasiswa teknik mesin di sebuah Institut Teknologi berhasil mematahkan rumus putaran mesin (RPM) yang selama ini dikenal. Menurut mahasiswa tersebut pemahaman yang selama ini dipakai, putaran mesin di sebabkan oleh dorongan piston, adalah keliru. Yang benar adalah putaran mesin memicu dorongan piston.
Penemu rumus tersebut menamai hasil temuannya dengan IPM (Inulitas Per Menit). Ketika diwawancarai, sang penemu mengatakan bahwa penemuannya tersebut diilhami oleh goyangan inul di TV.
Jakarta, 25 Pebruari 2003
Pusat pengembangan bahasa Indonesia dalam siaran persnya mengatakan, bahwa mereka telah menambah beberapa kata baru yang telah dibakukan ke dalam bahasa Indonesia, serta menghapus kata-kata yang dianggap sudah tidak tepat lagi .
Kata-kata baru tersebut antara lain :
* Inulitas artinya Kelenturan memutar.
* Inulastis artinya kelenturan memanjang
* Lawan Inulastis adalah Ereksisitas
* Inulogy untuk ilmu yang mempelajari kelenturan.
* Inuloegrafi untuk seni menari ala inul.
* Inultely untuk kegemaran pengumpul foto inul
Inilah hasil polling pemirsa yang kami dapatkan mengenai pertanyaan " Apa perasaan anda ketika nonton tayangan Goyang Inul"
* 1% responden mengatakan mereka sesak nafas sesaat.
* 1% responden mengatakan mereka terkena serangan jantung sesaat.
* 98% responden mengatakan bahwa mereka salah memilih istri.
Semalam, antara pukul 20.00 sd pukul 21.30 WIB, tingkat kejahatan menunjukkan titik terendah sejak kerusuhan Mei 98.
Jalanan lengang, aman tanpa terjadi satu kejahatanpun. Demikian laporan pihak berwenang.
Setelah dianalisa, ternyata hal ini disebabkan karena semua warga, termasuk para penjahat duduk manis nonton INUL di SCTV.
Bontang, 25 Pebruari 2003
Inul makin memantapkan posisinya. Sebuah sumber mengatakan bahwa inul dalam waktu dekat akan direkrut oleh Pertamina Bontang. Perekrutan Inul ini tidak dimaksudkan untuk menghibur para pekerja di anjungan minyak lepas pantai, melainkan langsung diterjunkan untuk mengebor sumber minyaknya.
Jakarta, 25 Pebruari 2003
Baru-baru ini dikabarkan Inul akan menggugat salah satu stasiun TV Swasta karena memotong masa tayangnya di TV tersebut. Menurut Inul, sesuai dengan kontrak yang telah ditandatangi kedua pihak, penayangan acara tersebut akan berlangsung selama 1 (satu) jam, sesuai dengan judul acaranya " SATU JAM BERSAMA INUL".
Tetapi secara mendadak Stasiun TV swasta tersebut memotong masa tayangnya menjadi hanya 5 menit saja. Ketika dimintai keterangannya, pihak tv swasta tersebut mengatakan bahwa setelah melihat goyang Inul, maka acara Satu Jam bersama Inul menjadi tidak mungkin lagi, karena rata-rata penontonnya hanya mampu bertahan selama 5 menit saja.
Jakarta, 25 Pebruari 2003
Menyusul sukses penampilannya di TV, Inul mendapatkan banyak tawaran iklan, mulai dari extra Joss, Kuku Bima TL, Hemaviton Jreng, Irex sampai alat kondom Sutra. Tapi semuanya ditolak Inul, karena merasa tidak cocok untuk membintanginya. Diluar dugaan, ternyata dia hanya bersedia membintangi iklan batere ENERGIZER.
Bandung, 25 Pebruari 2003
Seorang mahasiswa teknik mesin di sebuah Institut Teknologi berhasil mematahkan rumus putaran mesin (RPM) yang selama ini dikenal. Menurut mahasiswa tersebut pemahaman yang selama ini dipakai, putaran mesin di sebabkan oleh dorongan piston, adalah keliru. Yang benar adalah putaran mesin memicu dorongan piston.
Penemu rumus tersebut menamai hasil temuannya dengan IPM (Inulitas Per Menit). Ketika diwawancarai, sang penemu mengatakan bahwa penemuannya tersebut diilhami oleh goyangan inul di TV.
Jakarta, 25 Pebruari 2003
Pusat pengembangan bahasa Indonesia dalam siaran persnya mengatakan, bahwa mereka telah menambah beberapa kata baru yang telah dibakukan ke dalam bahasa Indonesia, serta menghapus kata-kata yang dianggap sudah tidak tepat lagi .
Kata-kata baru tersebut antara lain :
* Inulitas artinya Kelenturan memutar.
* Inulastis artinya kelenturan memanjang
* Lawan Inulastis adalah Ereksisitas
* Inulogy untuk ilmu yang mempelajari kelenturan.
* Inuloegrafi untuk seni menari ala inul.
* Inultely untuk kegemaran pengumpul foto inul
Inilah hasil polling pemirsa yang kami dapatkan mengenai pertanyaan " Apa perasaan anda ketika nonton tayangan Goyang Inul"
* 1% responden mengatakan mereka sesak nafas sesaat.
* 1% responden mengatakan mereka terkena serangan jantung sesaat.
* 98% responden mengatakan bahwa mereka salah memilih istri.
Beli Pembalut
Soni, 10 tahun, bersama adik lelakinya yang berumur lima tahun pergi ke sebuah toko dan membeli pembalut.
Ketika mengulurkan pembalut tersebut, pemilik toko berkata, "Pasti buat Mamamu ya ?"
"Bukan kok, bukan buat Mama," kata Soni.
"Kalau begitu pasti buat kakak perempuanmu," kata pemilik toko.
"Nggak. Bukan untuk kakak perempuanku," kata Soni.
"Kalau begitu untuk siapa pembalut ini ?" tanya pemilik toko.
"Untuk adikku ini. Dia ingin bisa naik sepeda tapi aku nggak bisa ngajarin.Kata iklan, dengan memakai pembalut ini kita bisa berenang dan bersepeda."
Ketika mengulurkan pembalut tersebut, pemilik toko berkata, "Pasti buat Mamamu ya ?"
"Bukan kok, bukan buat Mama," kata Soni.
"Kalau begitu pasti buat kakak perempuanmu," kata pemilik toko.
"Nggak. Bukan untuk kakak perempuanku," kata Soni.
"Kalau begitu untuk siapa pembalut ini ?" tanya pemilik toko.
"Untuk adikku ini. Dia ingin bisa naik sepeda tapi aku nggak bisa ngajarin.Kata iklan, dengan memakai pembalut ini kita bisa berenang dan bersepeda."
Beli Pembalut
Soni, 10 tahun, bersama adik lelakinya yang berumur lima tahun pergi ke sebuah toko dan membeli pembalut.
Ketika mengulurkan pembalut tersebut, pemilik toko berkata, "Pasti buat Mamamu ya ?"
"Bukan kok, bukan buat Mama," kata Soni.
"Kalau begitu pasti buat kakak perempuanmu," kata pemilik toko.
"Nggak. Bukan untuk kakak perempuanku," kata Soni.
"Kalau begitu untuk siapa pembalut ini ?" tanya pemilik toko.
"Untuk adikku ini. Dia ingin bisa naik sepeda tapi aku nggak bisa ngajarin.Kata iklan, dengan memakai pembalut ini kita bisa berenang dan bersepeda."
Ketika mengulurkan pembalut tersebut, pemilik toko berkata, "Pasti buat Mamamu ya ?"
"Bukan kok, bukan buat Mama," kata Soni.
"Kalau begitu pasti buat kakak perempuanmu," kata pemilik toko.
"Nggak. Bukan untuk kakak perempuanku," kata Soni.
"Kalau begitu untuk siapa pembalut ini ?" tanya pemilik toko.
"Untuk adikku ini. Dia ingin bisa naik sepeda tapi aku nggak bisa ngajarin.Kata iklan, dengan memakai pembalut ini kita bisa berenang dan bersepeda."
Bel Rusak
Suatu hari Nita menelpon si Joni doinya: "Hallo Jon, aku butuh bantuan nich ... bel rumahku rusak, dan aku tidak bisa memperbaikinya."
Si Joni menjawab: "Tenang Nit, aku akan segera ke rumahmu untuk memperbaikinya. Tunggu setengah jam lagi, aku akan tiba dan pasti semua beres."
Setengah jam kemudian, Joni belum nampak batang hidungnya, Nita masih sabar menunggu karena pikirnya, "Ahh ..... biasa jam karet".
Satu jam kemudian Joni belum nampak, Dua Jam Joni tetap belum kelihatan, akhirnya Nita tidak sabar lagi, segera dia angkat telepon dan menelpon Joni lagi.
Nita (dengan nada sedikit marah): "Hei Jon, gimana sich, katanya setengah jam lagi akan ke sini, kok masih di rumah, dasar gombal!!!"
Si Joni balik menjawab dengan agak emosi juga: "Hei Nit, aku sudah sampai di rumahmu setengah jam setelah aku tutup telepon. Kamu tau nggak, lebih dari 10 kali aku pencet bel rumahmu tapi tidak ada seorangpun yang membukakan pintu. Ya sudah ... aku pulang lagi."
Nita : "??$$%??"
Si Joni menjawab: "Tenang Nit, aku akan segera ke rumahmu untuk memperbaikinya. Tunggu setengah jam lagi, aku akan tiba dan pasti semua beres."
Setengah jam kemudian, Joni belum nampak batang hidungnya, Nita masih sabar menunggu karena pikirnya, "Ahh ..... biasa jam karet".
Satu jam kemudian Joni belum nampak, Dua Jam Joni tetap belum kelihatan, akhirnya Nita tidak sabar lagi, segera dia angkat telepon dan menelpon Joni lagi.
Nita (dengan nada sedikit marah): "Hei Jon, gimana sich, katanya setengah jam lagi akan ke sini, kok masih di rumah, dasar gombal!!!"
Si Joni balik menjawab dengan agak emosi juga: "Hei Nit, aku sudah sampai di rumahmu setengah jam setelah aku tutup telepon. Kamu tau nggak, lebih dari 10 kali aku pencet bel rumahmu tapi tidak ada seorangpun yang membukakan pintu. Ya sudah ... aku pulang lagi."
Nita : "??$$%??"
Bayi Makan Koran
Si Tina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain, karena ibunya sedang memasak.
Ketika sedang bermain, si bayi makan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si Tina kaget.
Tina :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !".
Ibu :"Appaaaa??!!?"
Dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu : "Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli".
Tina : "????? "
Ketika sedang bermain, si bayi makan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si Tina kaget.
Tina :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !".
Ibu :"Appaaaa??!!?"
Dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu : "Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli".
Tina : "????? "
Bayar Dulu
Seorang pasien datang berkonsultasi kepada seorang dokter.
"Dokter, akhir-akhir ini saya betul-betul pelupa. Apa yang mesti saya lakukan dokter?" tanyanya pada dokter.
"Membayar terlebih dulu," jawab si dokter.
"Dokter, akhir-akhir ini saya betul-betul pelupa. Apa yang mesti saya lakukan dokter?" tanyanya pada dokter.
"Membayar terlebih dulu," jawab si dokter.
banjir
Guru :jamin semalam kamu tidak masuk sekolah!, kemana kamu.....!
Jamin:tapi hujan pak!
Guru :oh,iya, kemarin kamu juga tidak masuk sekolah kemana kamu ?
Jamin:tapi hujan juga pak !
Guru :jadi kemarin itu kamu kemana pula ?
Jamin:tapi hujan juga pula pak !
Guru :kalau tiap hari hujan gimanaaaaa?
Jamin:ya,banjirlah pak
Jamin:tapi hujan pak!
Guru :oh,iya, kemarin kamu juga tidak masuk sekolah kemana kamu ?
Jamin:tapi hujan juga pak !
Guru :jadi kemarin itu kamu kemana pula ?
Jamin:tapi hujan juga pula pak !
Guru :kalau tiap hari hujan gimanaaaaa?
Jamin:ya,banjirlah pak
Bagus Khan,..Dokter
Seorang pria masuk ke ruang praktek dokter, lalu membuka celananya dan meletakkan
alat kelaminnya di atas meja.
Pria: "Coba lihat dokter ..."
Dokter: "Nah...apa keluhan Anda?"
Pria: "Coba perhatian...lihat baik-baik..."
Dokter: "HHmm..Sudah..Apa keluhan Anda?"
Pria: "Tidak ada keluhan, hanya untuk mempertontonkan kepada Anda. Bagus khan..?"
alat kelaminnya di atas meja.
Pria: "Coba lihat dokter ..."
Dokter: "Nah...apa keluhan Anda?"
Pria: "Coba perhatian...lihat baik-baik..."
Dokter: "HHmm..Sudah..Apa keluhan Anda?"
Pria: "Tidak ada keluhan, hanya untuk mempertontonkan kepada Anda. Bagus khan..?"
Bagaimana Bisa Hilang?
Dalam akhir pelajaran sejarah, Bu Guru memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya.
"Apa yang sangat menakjubkan mengenai ditemukannya benua Amerika oleh Columbus?"
"Bukankah benua Amerika itu sangat besar. Bagaimana ia bisa hilang?!" celetuk Tuti.
"Apa yang sangat menakjubkan mengenai ditemukannya benua Amerika oleh Columbus?"
"Bukankah benua Amerika itu sangat besar. Bagaimana ia bisa hilang?!" celetuk Tuti.
Awas Tembok !!
Kebaktian dukacita, untuk mengenang seorang istri yang baru saja meninggal, baru saja selesai. Lalu beberapa orang diminta menggotong peti jenasah itu menuju ke pekuburan.
Tapi saat hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja, peti itu menyenggol tembok & jatuh terbanting dgn keras. Para tamu terkejut semuanya, karena mereka mendengar erangan dari dalam peti jenasah itu.
Ternyata sang wanita masih hidup dan bertahan hingga sepuluh tahun kemudian.
Nah, sepuluh tahun kemudian sang istri meninggal lagi. Kebaktian dukacita berlangsung di gereja yang sama. Saat selesai kebaktian, ketika peti itu hendak digotong ke luar gereja dan menuju pemakaman, si suami berteriak-teriak, "AWAS TEMBOK! AWAS TEMBOK!"
Tapi saat hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja, peti itu menyenggol tembok & jatuh terbanting dgn keras. Para tamu terkejut semuanya, karena mereka mendengar erangan dari dalam peti jenasah itu.
Ternyata sang wanita masih hidup dan bertahan hingga sepuluh tahun kemudian.
Nah, sepuluh tahun kemudian sang istri meninggal lagi. Kebaktian dukacita berlangsung di gereja yang sama. Saat selesai kebaktian, ketika peti itu hendak digotong ke luar gereja dan menuju pemakaman, si suami berteriak-teriak, "AWAS TEMBOK! AWAS TEMBOK!"
Asal Manusia
Di suatu sidang internasional, berkumpullah para sarjana biologi untuk menentukan dan mengambil kesimpulan asal-usul manusia. Tak ketinggalan Sarjana Biologi dari Indonesia.
Setelah melewati masa persidangan yang cukup alot dan cukup lama, tibalah saatnya untuk mengambil keputusan dengan suara terbanyak.
Pemimpin Sidang: "Jadi kita semua setuju dengan teori Darwin bahwa manusia berasal dari kera. Yang setuju harap berdiri."
Maka seluruh hadirin berdiri kecuali Sarjana dari Indonesia. Semua mata tertuju pada sarjana kita ini, suasana agak ribut.
Sehingga pemimpin sidang menyuruh hadirin tenang dan duduk kembali. Dan bertanya pada saudara kita ini :
Pemimpin Sidang: "Tolong anda jelaskan kenapa anda tidak setuju dengan teori Darwin?"
Dengan tenang nya dan lantang Sarjana kita ini berbicara pada semua hadirin.
Sarjana Indonesia: "Sekarang ..., barang siapa yang merasa dirinya keturunan kera coba berdiri !!!!"
Hadirin: ".........!!!!!!!!#&*$*PKG#)!&)"
Setelah melewati masa persidangan yang cukup alot dan cukup lama, tibalah saatnya untuk mengambil keputusan dengan suara terbanyak.
Pemimpin Sidang: "Jadi kita semua setuju dengan teori Darwin bahwa manusia berasal dari kera. Yang setuju harap berdiri."
Maka seluruh hadirin berdiri kecuali Sarjana dari Indonesia. Semua mata tertuju pada sarjana kita ini, suasana agak ribut.
Sehingga pemimpin sidang menyuruh hadirin tenang dan duduk kembali. Dan bertanya pada saudara kita ini :
Pemimpin Sidang: "Tolong anda jelaskan kenapa anda tidak setuju dengan teori Darwin?"
Dengan tenang nya dan lantang Sarjana kita ini berbicara pada semua hadirin.
Sarjana Indonesia: "Sekarang ..., barang siapa yang merasa dirinya keturunan kera coba berdiri !!!!"
Hadirin: ".........!!!!!!!!#&*$*PKG#)!&)"
Asal Manusia
Di suatu sidang internasional, berkumpullah para sarjana biologi untuk menentukan dan mengambil kesimpulan asal-usul manusia. Tak ketinggalan Sarjana Biologi dari Indonesia.
Setelah melewati masa persidangan yang cukup alot dan cukup lama, tibalah saatnya untuk mengambil keputusan dengan suara terbanyak.
Pemimpin Sidang: "Jadi kita semua setuju dengan teori Darwin bahwa manusia berasal dari kera. Yang setuju harap berdiri."
Maka seluruh hadirin berdiri kecuali Sarjana dari Indonesia. Semua mata tertuju pada sarjana kita ini, suasana agak ribut.
Sehingga pemimpin sidang menyuruh hadirin tenang dan duduk kembali. Dan bertanya pada saudara kita ini :
Pemimpin Sidang: "Tolong anda jelaskan kenapa anda tidak setuju dengan teori Darwin?"
Dengan tenang nya dan lantang Sarjana kita ini berbicara pada semua hadirin.
Sarjana Indonesia: "Sekarang ..., barang siapa yang merasa dirinya keturunan kera coba berdiri !!!!"
Hadirin: ".........!!!!!!!!#&*$*PKG#)!&)"
Setelah melewati masa persidangan yang cukup alot dan cukup lama, tibalah saatnya untuk mengambil keputusan dengan suara terbanyak.
Pemimpin Sidang: "Jadi kita semua setuju dengan teori Darwin bahwa manusia berasal dari kera. Yang setuju harap berdiri."
Maka seluruh hadirin berdiri kecuali Sarjana dari Indonesia. Semua mata tertuju pada sarjana kita ini, suasana agak ribut.
Sehingga pemimpin sidang menyuruh hadirin tenang dan duduk kembali. Dan bertanya pada saudara kita ini :
Pemimpin Sidang: "Tolong anda jelaskan kenapa anda tidak setuju dengan teori Darwin?"
Dengan tenang nya dan lantang Sarjana kita ini berbicara pada semua hadirin.
Sarjana Indonesia: "Sekarang ..., barang siapa yang merasa dirinya keturunan kera coba berdiri !!!!"
Hadirin: ".........!!!!!!!!#&*$*PKG#)!&)"
Anjing Pintar
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1 (kaget): "Darimana lu tahu?"
Perempuan 2 : "Anjing gua yang cerita."
Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1 (kaget): "Darimana lu tahu?"
Perempuan 2 : "Anjing gua yang cerita."
Selasa, 25 November 2008
Alat Pembuka Botol
Seorang dokter sedang tidur nyenyak, ketika telepon di kamarnya berdering dan diujung sana terdengar suara lelaki yang dengan panik mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka botol.
Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud, ketika telepon berdering kembali.
Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung sana.
"Beres, beres, dokter. Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain."
Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud, ketika telepon berdering kembali.
Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung sana.
"Beres, beres, dokter. Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain."
Alat Ajaib
Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter untuk pengobatan.
Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . ."
Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?"
Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya yang memar.
Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat."
Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata : "Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini."
Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.
Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir."
Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek.
Di luar ia bertemu suster yang kemudian memberikannya sebuah botol yang sama.
Suster : "Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. "
Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur 'hasilnya' ke dalam botol. Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan berbagai zat.
Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa.
Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas laporan.
Dokter : "Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !"
Pria sambil tersenyum culas : "Wah . . . ada apa Dok ? Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang."
Dokter : "Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya. PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil. KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan sembuh kalau anda masih sering onani!"
Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . ."
Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?"
Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya yang memar.
Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat."
Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata : "Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini."
Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.
Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir."
Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek.
Di luar ia bertemu suster yang kemudian memberikannya sebuah botol yang sama.
Suster : "Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. "
Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur 'hasilnya' ke dalam botol. Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan berbagai zat.
Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa.
Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas laporan.
Dokter : "Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !"
Pria sambil tersenyum culas : "Wah . . . ada apa Dok ? Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang."
Dokter : "Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya. PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil. KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan sembuh kalau anda masih sering onani!"
Ajal yang Tertunda
Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba2 saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.
"Oo... Tuhan matilah aku...", gumamnya.
Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu ".
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga... dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:
"Sekarang... baru ajalmu tiba anakku..."
"Oo... Tuhan matilah aku...", gumamnya.
Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu ".
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga... dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:
"Sekarang... baru ajalmu tiba anakku..."
ADIK MENANGIS
Adik Menangis
Nurdin yang berusia lima tahun itu segera lari menemui ibunya setelah adiknya menangis keras-keras.
"Ibu, adik menangis di depan pintu."
"Pasti kamu ganggu, ya?"
"Nggak kok. Nurdin nggak apa-apain."
"Lalu, kenapa adik bisa menangis?"
"Cuma kejatuhan cicak kecil di kepalanya."
"Ah, masa kejatuhan cicak kecil bisa bikin adik menangis?"
"Cicaknya langsung kupukul dengan gagang sapu, Bu.."
Nurdin yang berusia lima tahun itu segera lari menemui ibunya setelah adiknya menangis keras-keras.
"Ibu, adik menangis di depan pintu."
"Pasti kamu ganggu, ya?"
"Nggak kok. Nurdin nggak apa-apain."
"Lalu, kenapa adik bisa menangis?"
"Cuma kejatuhan cicak kecil di kepalanya."
"Ah, masa kejatuhan cicak kecil bisa bikin adik menangis?"
"Cicaknya langsung kupukul dengan gagang sapu, Bu.."
Senin, 24 November 2008
ADE RAY....
Ade Rai
Pada suatu hari Ade Ray lagi mogok bicara dengan semua orang, termasuk dengan ibunya juga.
Karena ada kebutuhan belanja yang mendesak, maka ibunya menyuruh Ade Ray untuk pergi ke warung.
Ibunya berkata, "Ade, tolong ibu belikan telor 1 kg, susu 1 liter dan pisang 1 sisir!"
Ade Ray sambil cemberut berangkat juga ke warung. Sesampainya diwarung ibu pemilik warung bertanya, "Eh, Ade mau beli apa?"
Ade Ray bingung juga bagaimana memperagakan barang-barang yang mau dibeli, karena Ade Ray masih dalam aksi mogok bicara.
Akhirnya Ade Ray pun mendapatkan ide. Untuk barang pertama yaitu telor, Ade Ray mengangkat lengannya dan menunjukkan otot bisepnya dengan bangga.
Si ibu pemilik warung langsung mengerti, "Oh, mau beli telor?"
Ade Ray mengangguk.
"Berapa kilo ?" tanya pemilik warung.
Ade Ray mengacungkan jari telunjuknya, isyaratkan 1 kg telor.
"Sukses aku," pikir Ade Ray.
Si ibu pemilik warung bertanya, "Apalagi De?".
Ade Ray berpikir sejenak untuk barang kedua yang berupa susu.
"Aha, ada ide," pikir Ade Ray.
Kemudian Ade Ray memperagakan otot dadanya sambil menunjukkan hal yang dimaksud.
Si pemilik warungpun segera mengerti, "Mau beli susu, ya?"
Ade Ray mengangguk dan mengacungkan jarinya, berarti 1 liter susu.
"Sekarang tinggal pisang," pikir Ade Ray sambil mencari ide.
Si pemilik warung sudah menunggu lama, "Ade mau beli apa lagi?"
Akhirnya dengan terpaksa Ade Ray mengajak ibu pemilik warung ke belakang. Kemudian Ade Ray membuka celananya sambil menunjuk "hal yang dimaksud".
Si ibu pemilik warung spontan bicara, "Ohhhh, cabe rawit!!"
Pada suatu hari Ade Ray lagi mogok bicara dengan semua orang, termasuk dengan ibunya juga.
Karena ada kebutuhan belanja yang mendesak, maka ibunya menyuruh Ade Ray untuk pergi ke warung.
Ibunya berkata, "Ade, tolong ibu belikan telor 1 kg, susu 1 liter dan pisang 1 sisir!"
Ade Ray sambil cemberut berangkat juga ke warung. Sesampainya diwarung ibu pemilik warung bertanya, "Eh, Ade mau beli apa?"
Ade Ray bingung juga bagaimana memperagakan barang-barang yang mau dibeli, karena Ade Ray masih dalam aksi mogok bicara.
Akhirnya Ade Ray pun mendapatkan ide. Untuk barang pertama yaitu telor, Ade Ray mengangkat lengannya dan menunjukkan otot bisepnya dengan bangga.
Si ibu pemilik warung langsung mengerti, "Oh, mau beli telor?"
Ade Ray mengangguk.
"Berapa kilo ?" tanya pemilik warung.
Ade Ray mengacungkan jari telunjuknya, isyaratkan 1 kg telor.
"Sukses aku," pikir Ade Ray.
Si ibu pemilik warung bertanya, "Apalagi De?".
Ade Ray berpikir sejenak untuk barang kedua yang berupa susu.
"Aha, ada ide," pikir Ade Ray.
Kemudian Ade Ray memperagakan otot dadanya sambil menunjukkan hal yang dimaksud.
Si pemilik warungpun segera mengerti, "Mau beli susu, ya?"
Ade Ray mengangguk dan mengacungkan jarinya, berarti 1 liter susu.
"Sekarang tinggal pisang," pikir Ade Ray sambil mencari ide.
Si pemilik warung sudah menunggu lama, "Ade mau beli apa lagi?"
Akhirnya dengan terpaksa Ade Ray mengajak ibu pemilik warung ke belakang. Kemudian Ade Ray membuka celananya sambil menunjuk "hal yang dimaksud".
Si ibu pemilik warung spontan bicara, "Ohhhh, cabe rawit!!"
ABSEN KELAS BU!!!!!!
Absen Kelas
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
CARA MENGAMANKAN HP COY!!!!!!!!!!!!
13 Tips Menghindari Pencurian HP
1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi.
2. Pasang alarm sensor suara, infra-red, getaran, ultrasonik, dan sebagainya di sekitar HP.
3. Kamuflase-kan HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan.
4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel.
5. Taruh HP di rumah, bawa pager, minta isteri kirim message lewat pager, supaya cepat-cepat pulang kalau HP-nya bunyi.
6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang betulan diumpetin.
7. Pakai HP 3 in 1, maksudnya satu HP untuk tiga orang, disamping irit, banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman, karena kemana-mana harus sama-sama.
8. Pilihlah HP model one touch button, biar pencuri bingung makainya. Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya... berarti memang belum diproduksi.
9. Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah. HP model begini akan gampang melacaknya, karena udah jarang yang punya.
10. Di rumah/komplek, bikin siskamling antara sesama pemilik HP.
11. Jangan pakai HP. Pasti pencurinya akan nyolong yang lainnya. Jadi ikhlasin aja TV, kulkas, perhiasan, dll. buat dicolong. Yang penting kan nggak kecolongan HP.
12. Minta sama tentara sedikit bahan peledak semtex (C4), letakkan di dalam HP Anda, biarkan dicuri orang. Tunggu berita di koran mengenai mayat tanpa kepala, pasti itu pencuri HP.
13. Pilih jenis HP yang menggunakan kabel (non-wireless).
Catatan: Kalau masih saja kecolongan HP walau sudah mencoba ke-13 tips di atas... daku sarankan ganti saja HP Anda dengan "kentongan" :)
1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi.
2. Pasang alarm sensor suara, infra-red, getaran, ultrasonik, dan sebagainya di sekitar HP.
3. Kamuflase-kan HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan.
4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel.
5. Taruh HP di rumah, bawa pager, minta isteri kirim message lewat pager, supaya cepat-cepat pulang kalau HP-nya bunyi.
6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang betulan diumpetin.
7. Pakai HP 3 in 1, maksudnya satu HP untuk tiga orang, disamping irit, banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman, karena kemana-mana harus sama-sama.
8. Pilihlah HP model one touch button, biar pencuri bingung makainya. Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya... berarti memang belum diproduksi.
9. Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah. HP model begini akan gampang melacaknya, karena udah jarang yang punya.
10. Di rumah/komplek, bikin siskamling antara sesama pemilik HP.
11. Jangan pakai HP. Pasti pencurinya akan nyolong yang lainnya. Jadi ikhlasin aja TV, kulkas, perhiasan, dll. buat dicolong. Yang penting kan nggak kecolongan HP.
12. Minta sama tentara sedikit bahan peledak semtex (C4), letakkan di dalam HP Anda, biarkan dicuri orang. Tunggu berita di koran mengenai mayat tanpa kepala, pasti itu pencuri HP.
13. Pilih jenis HP yang menggunakan kabel (non-wireless).
Catatan: Kalau masih saja kecolongan HP walau sudah mencoba ke-13 tips di atas... daku sarankan ganti saja HP Anda dengan "kentongan" :)
GUYONAN DEWASA BGT!!!!!!!
10 Cara menangkal FLU BURUNG
Info ini ditujukan bagi yang mempunyai burung ataupun yang mempunyai saudara/kerabat yang biasa memelihara burung.
Berikut ini petunjuknya sbb:
1. Burungnya jangan suka dipermainkan,
2. Burungnya jangan suka dipegang-pegang, apalagi digaruk
3. Biarkan burung tsb berada dalam sangkarnya.
4. Jangan sekali-kali burung tsb dibiarkan sangkarnya terbuka.(bisa berabeh...)
5. Jangan pula burung tsb dibiarkan masuk ke sangkar lain. (takut ditelen..)
6. Apabila burung tsb dalam posisi tidur biarkan dia tertidur, jangan sekali-kali ditarik kepala/lehernya untuk membangunkan, ada masanya burung tsb bangun sendiri. (apalagi kalo habis minum jamu.....Mak Grenk..)
7. Bulu yang ada disekitar burung jangan sering digunduli (bukan apa2 bentuknya jadi Lucu tau....)
8. Jangan sekali-kali menghisap atau menyedot kepala burung (ntar burungnya jadi mual terus muntah lho....)
9. Jangan suka mainin pintu sangkar, ntar burungnya bisa kejepit ( kalo kejepit perih tau !!!)
10. Jangan sekali-kali mengeluarkan burung ke sarang ayam, (bukan apa2, bisa dipatok lho....)
Demikian info ini mudah2an sangat berguna dan bermanfaat dan yang terpenting burung anda terhindar dari flu.
Sebarkan info ini, karena kesehatan burung jauh lebih penting dibanding kedudukan atau jabatan (kok gak nyambung ya..)
Note:
Jangan sekali-kali Burungnya dikasih rantai.....(bukan apa2 itu burung apa herder...)
Info ini ditujukan bagi yang mempunyai burung ataupun yang mempunyai saudara/kerabat yang biasa memelihara burung.
Berikut ini petunjuknya sbb:
1. Burungnya jangan suka dipermainkan,
2. Burungnya jangan suka dipegang-pegang, apalagi digaruk
3. Biarkan burung tsb berada dalam sangkarnya.
4. Jangan sekali-kali burung tsb dibiarkan sangkarnya terbuka.(bisa berabeh...)
5. Jangan pula burung tsb dibiarkan masuk ke sangkar lain. (takut ditelen..)
6. Apabila burung tsb dalam posisi tidur biarkan dia tertidur, jangan sekali-kali ditarik kepala/lehernya untuk membangunkan, ada masanya burung tsb bangun sendiri. (apalagi kalo habis minum jamu.....Mak Grenk..)
7. Bulu yang ada disekitar burung jangan sering digunduli (bukan apa2 bentuknya jadi Lucu tau....)
8. Jangan sekali-kali menghisap atau menyedot kepala burung (ntar burungnya jadi mual terus muntah lho....)
9. Jangan suka mainin pintu sangkar, ntar burungnya bisa kejepit ( kalo kejepit perih tau !!!)
10. Jangan sekali-kali mengeluarkan burung ke sarang ayam, (bukan apa2, bisa dipatok lho....)
Demikian info ini mudah2an sangat berguna dan bermanfaat dan yang terpenting burung anda terhindar dari flu.
Sebarkan info ini, karena kesehatan burung jauh lebih penting dibanding kedudukan atau jabatan (kok gak nyambung ya..)
Note:
Jangan sekali-kali Burungnya dikasih rantai.....(bukan apa2 itu burung apa herder...)
HUMOR AN GUYS.....
1 Mei
Kiki pagi itu kelihatan gembira sekali berangkat ke sekolah.
Ketika ditanya ayahnya mengapa ia lain dari biasanya, Kiki menjelaskan:
"Sekalang tanggal satu Mei, Ayah.., Kiki tidak sulit lagi menyebut nama bulan kalau ditanya Ibu Gulu, tidak sepelti bulan Januali sampai
Aplil kemalin....."
Kiki pagi itu kelihatan gembira sekali berangkat ke sekolah.
Ketika ditanya ayahnya mengapa ia lain dari biasanya, Kiki menjelaskan:
"Sekalang tanggal satu Mei, Ayah.., Kiki tidak sulit lagi menyebut nama bulan kalau ditanya Ibu Gulu, tidak sepelti bulan Januali sampai
Aplil kemalin....."
Langganan:
Postingan (Atom)